Temel Fıkraları

Temel ve Maymun



Nasa
uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar
arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça
sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir
astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte
uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in
ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun
ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri:
"Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte
bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı,
iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve
motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan
sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Rize - Trabzon



Trabzonlu
imamlarla, Rizeli imamlar turnuva düzenleyip maç yaparlarmış; ama her
defasında Rizeli imamlar yenerlermiş. Trabzonun takım kaptanı Temel
Hoca demiş ki; "uşaklar bu böyle gitmez, bizim Trabzonsporlu Hami'yi
takıma alalım, diyelim ki bu bizim merkez caminin yeni hocası."
Diğerleri de kabul etmişler ve maça gitmisler Rize'ye. Dönüşte takım
kaptanı Temel Hoca'ya sormuşlar, "mac ne oldu? diye; "2-1 yenildik"
demiş. "Peki golleri kim attı?" diye sormuşlar; Temel "bizim golü Hami
Hoca attı; onların golleri de Del Pierro Hoca ile Roberto Carlos Hoca
attı.." demiş.

İngilizce biliyormuş



Temel
Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool Limanı'na
yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz'e bağırdı: - Tut şu halatı!
İngiliz anlamadı bir şey.. Temel yine bağırdı: - Tut şu halatı!
İngiliz'de gene hareket yok.. Temel ortaokuldaki ingilizcesi ile
bağırdı: - Do you speak English? - "Yes.. Yes.." dedi İngiliz; Temel
öfkeyle bağırdı: - O zaman tut şu halatı..!

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin
önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup
sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp
duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

Aldatmaca



İlyas
ile Temel karşılıklı oturmuşlar sohbet ediyorlarmış. Konuşma sırasında
iş kimin daha zeki olduğuna gelip dayanmış ve iki uşak birbirine
bilmece sormaya karar vermiş. İlk bilmeceyi İlyas sormuş: - "Saridur,
kafestedur, öter... Pu nedur, pill bakayrum..." Temel hemen,
"Kanaryadur" cevabını yapıştırmış. Fakat İlyas hayır anlamında kafasını
kaldırır. Temel, birbiri ardına bütün kuşların adını sayıp döker. Fakat
her seferinde İlyas hayır deyince pes etmek zorunda kalır. İlyas büyük
bir sevinç içinde, - "Haçan insan hamsiyu pilmez mu?" deyince Temel
hemen atılır. - "Hamsi saru değuldur ki?" - "Boyamuşumdur.." - "Kafeste
midur?" - "Koymişumdur.." Temel şaşırır: "Peku öter mu hamsi?" - "O da
aldatmacasıdur işin daa!.."

Dalıcılar



Temel
ile Dursun iddialaşıyorlarmış "Ben daha iyi dalarım" diye. Temel: -
"Haçan ben 25 m'den denize dalarum da bana mısın demem." Dursun itiraz
eder: - "Yok yapamazsın!" Derken Temel: - "Gel uşağım, sana
ispatlıyacağum." diyerek çıkar 25 m. yüksekliğe ve cumburlop dalar
çıkar bir anda. Dursun iddiayı daha ileri götürür: - "Haçan ben de 30
m.'den denize dalarum da bana mısın demem." Temel itiraz eder: - "Yok
yapamazsin!" Derken Dursun: - "Gel uşağım, ben de sana ispatliyacağum."
diyerek çıkar 30 m. yüksekliğe ve cumburlop dalar çıkar o da. Temel
kızarak iddiayı daha ileri götürür: - "Ula ben şu dolu kovaya 2,5
m.'den dalarım.". Dalardın, dalamazdın derken çıkar Temel 2,5 m.
yüksekliğe ve su dolu kovaya dalması ile çıkması bir olur. Ne de olsa
Temel iyi bir dalıcıdır. Dursun da kızarak iddiayı arttırır: - "Ula ben
de şu dolu kovaya 3 m.'den dalarım." Dalardın, dalamazdın derken çıkar
Dursun 3 m. yüksekliğe ve su dolu kovaya dalar ve çıkar. Öfkeden gözü
dönen Temel: - "Ben ıslak bir havluya 2 m.'den dalarım." demeye başlar.
Dursun her zamanki gibi muhalefeti oynar. Bunun üzerine Temel: -
"Getirin bakayım şu ıslak havluyu!" der. Çıkar 2 m.'ye ve balıklama
atlar aşağıya. Yere 'Güüüm!..' diye çarpar başını. Sersemlemiş bir
vaziyette doğrulurken söylenir: - "Kim sıktı bunun suyunu yahu?"

Sifon



Temel
Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında
karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre
boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe
gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yola
çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git
bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük
çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika!
Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler.
Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun.
Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma
büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika!
Burada her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi
gerekmiş. Dursun: - "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye
tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya
girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için
Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya
başlamış: - "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"

Karıncalar



Temel
bir gün bir Alman, Fransız, ve Rus'la birlikte bir otele kalmaya
gitmiş. Otelde tek bir oda varmış. Onda da bir çok karınca olduğundan
kimse orda kalamazmış. Bizim kafadarlar "biz kalırız" demişler. Birinci
gün Alman kalmış ve ancak iki saat durabilmiş. Fransız onun kadar da
dayanamamış. Bunun üzerine Rus kalmaktan vazgeçmiş. Temel o gece odada
kalmış ve odadan sabah geç saatte çıkmış. Herkes çok şaşırmış ve
sormuş: - "Nasıl bu kadar kaldın. Temel de: - "Karıncanın tekini
öldürdüm diğerleri cenazeye gitti", demiş.

Yavaşla



Temel
otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km."
Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60
km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA
40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce
sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye
düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da
çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir
tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Tavukçu



Temel
tavukçuluk yapmaya karar verir. Gider 250 tane civciv alır ve getirip
ayaklarından tarlaya eker. Sabah öldüklerini görür. Herhalde ters
taraftan ektim diye düşünerek ertesi gün de yine o kadar civciv alır ve
bu sefer de kafalarından eker. Sonuç yine hüsrandır. Bir mektup yazarak
durumu İstanbul'da veterinerlik fakültesindeki amcası Dursun'a
bildirerek bilgi ister. Bir süre sonra cevap gelir: - "Haçan sen oranın
toprağından numune gönder de inceleteyum."

Temel omzuna papağanını almış eczaneden aspirin almaya gitmiş.
Eczanenin kapısından girip tam aspirin isteyecekken papağanı Temel'den
önce davranıp: - "Bir kutu aspirin, bir kutu aspirin" demiş. Eczacı
şaşkınlık içinde aspirini Temel'e uzatmış. Temel tam fıyatını
soracakken papağan yine erken davranmış; - "Kaç para, kaç para" demiş.
Şaşkınlığı iyice artan eczacı aspirinin fiyatını söylemiş. Temel
ödemeyi yapmış, eczaneden çıkmak üzere arkasını dönmüş ve kapıya
yönelmiş. Eczacı dayanamaz Temel'e seslenmiş: - "Bir dakika bakar
mısın?" Temel omzundaki papağanla eczacıya dönmüş; eczacı sormuş: -
"Nereden buldun bunu?" Papağan yine önce davranıp; - "Karadenizin
doğusundan, karadenizin doğusundan"

Boş kaset



Şehirlerarası
yolculuk sırasında, hemen şoförün arkasında oturan Temel, şoföre
seslenmiş: - Kaptan, haçan sekiz saattur yol aliyruk, habu teyp da
devamli çalayi. Kafamuz şişti da... Şoför nazik: - İsterseniz
kapatabilirim. Temel'den başka öneri gelmiş: - Yok kapatma... Bi boş
kaset koysan da kafamuzi dinlesek...

Parmak



Temel
bir gün doktora gitmiş, demiş ki: Doktor bey parmağımı karnıma
bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum
acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum acıyor...
Doktor çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama
bir şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ki Temel'in parmağı kırık...

Açık çay



Temel
işhanında çay ocağı işletmektedir. Üst kattaki işyerlerinden biri
seslenir: - Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun. Çaycı Temel
cevap verir: - Abi, hangisi açık olsun?!

Tekrar deneyin



Temel
ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen
kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur:
- "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula
Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey
çıkmadi."

Bu burunla



Temel
satılık papağanları inceliyormuş. En pahalı papağanın önünde durmuş: -
"Abi bunlar neyce konuşuyor?" - "İngilizce, Fransızca, Almanca" - "Kaç
paradır?" - "Bir milyar" - "Lazca biliyo mu?" - "Bilmiyo" Temel
papağanın burnunu okşamış; - "Bu burunla yazık!"

Bakla ıslanmıyor



Trafik
polisi Temel'i durdurur: - "Efendi, on dakika evvel kırmızı ışıkta
geçtiniz.." - "Kim deyi?" - "Beş kilometre ötede başkomiserimiz var,
telsizle bildirdi!" Temel sinirlenerek, "Ula amma boşboğaz başkomiserin
varmış ha! Ağzında pakla ıslanmayı."

Ayşe



Bir
gün Temel bankadan para çekerken hırsızlar içeriye girer ve herkesi
rehin alırlar. Daha sonra rehinenin fazla olduğunu görünce birkaç
kişiyi öldürmeye karar verirler ve herkese adını sorarlar. Temel'in
yanındaki bir kadına sorarlar: - "Adın ne?" - "Ayşe" - "Benim annemin
adı da Ayşe" der bir soyguncu, kadını bırakırlar. Ve sıra Temel'e
gelir... Temel'e "adın ne?" diye sorarlar. Temel korkarak cevap verir:
- "Adım Temel, ama arkadaşlar bana Ayşe der."

Atlar



Temel
ile Dursun iki tane at almışlar. Fakat devamlı karıştırıyorlarmış.
Hangisi kimin atı belli değil. O yüzden Temel'in aklına parlak bir
fikir gelmiş ve atın bir tanesinin kuyruğunu kesmiş. Dursun da ona inat
diğer atın kuyruğunu kesmiş. Temel bu sefer atın bir tanesine boya ile
işaret koymuş. Dursun da ona inat aynı yere aynı boya ile diğer ata
işaret koymuş. Bakmış ki böyle de olmuyor. Temel Dursun'a: - "Ha Tursun
bak bu böyle olmayacak.. En iyisi beyaz at benimki, siyah at da seninki
olsun.."

Başka asker yok mu?



Yeni
asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan
düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla
cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım
komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" -
"Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince
komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka
askeri yok mu?"

Karpuz çekirdekleri



Dünya
Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik
profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün
çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu
sormuş. Fransız profesör başlamış anlatmaya: - "Ben inek genleri ile
tavuk genlerini birleştirdim. Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et
kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu", demiş. Ardından diğer
çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den
bizim Laz profesöre. Jüri başkanı: - "Sizin çalışmanız nedir?", diye
sormuş. Laz profesör anlatmış: - "Ben" demiş, "karpuz genleri ile hamam
böceği genlerini birleştirdim!" Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha
kopmuş ve başkan Laz profesöre: - "Bu çalışma ne işe yarar?", diye
sormuş. Laz profesör: - "Acayip işe yarıyor, karpuzu kesiyorsunuz,
çekirdekleri kaçışıyo!"

Boyacılar



İki
boyacı olan Temel (kısa boylu) ile İdris (uzun boylu), bir bayrak
direği boyama işini almışlar. Bu iş için ne kadar boya alacaklarını
hesaplamak için direği ölçmeye çalışmışlar. Çapını ölçmek kolay olmuş
ama ya yüksekliği? Onu ölçmek için Temel İdris'in omuzlarına çıkmış ama
direğin tam tepesine ulaşamamış. Idris; "Ben senden uzun boyluyum. Bir
de ben deneyim" deyip Temel'in omuzlarına çıkmış ama gene aynı sonuç...
Oturup ne yapacaklarını düşünürken yanlarına iri-yarı bir adam yaklaşıp
ne yaptıklarını sormuş. Temel'le Idris sorunu anlattıktan sonra, adam
direği yerden güç bela söküp yere yatırmış. Boyunu ölçüp tekrar yerine
diktikten sonra yoluna devam etmiş. Gittikten sonra Idris'le Temel
bakışıp gülüşmüşler: "Aptal herife bak! Biz ona yüksekliğini sorduk o
bize uzunluğunu verdi."

Temel karayollarında



Temel
Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki
çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel
çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1.
gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.."
"Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap
verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya
kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

Bir şans daha



Kasabada
matematik dersinden herkes geçiyor, ama Temel bir türlü geçemiyor.
Temel'in babası okula giderek Temel'in matematiğinin aslında iyi
olduğunu, Temel'in notlarının öğretmenlerin Temel'e olan gıcığından
kaynaklandığını söyler. Bunun üzerine Müdür'le Temel şöyle bir anlaşma
yaparlar: Bir stadta bütün halk toplanacaktır; sahanın ortasına masa
kurulup Temel halkın huzurunda sözlü olacaktır.. Ve tarih belirlenir; o
gün gelir, bütün halk stadta toplanır; saha ortasında sözlü başlar:
Öğretmen Temel'e sorar: - "Söyle bakalım 7 kere 7?" Temel hiç
düşünmeden cevap verir: - "49" Statdan bir gürültü kopar: - "Bir şans
daha verin, bir şans daha verin."

Donlar



Gümrük
kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için
bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.
Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7
tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi
için bir tane: Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal
olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine
gelmiş; açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye
sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Her gün için bir tane,
bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be!
Adamlardaki temizliğe, medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e
gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim
insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar: "Neden 12
adet?" Bizimki cevap vermiş: "Ocak, Şubat, Mart,.."